职场心理

　　中国古代对君子的标准有“三和”：“语柔和，身矮和，心平和。”首要的就是话语温软如玉，在表达心意的同时让对方生出欢喜心。但如今，我们常用尖刻语、冷峻语使别人感到被伤害，也在无形之中为自己设置障碍。美国“实用个人发展”网近日刊文提醒，以下四组词要慎用。
　　“应该”、“必须”、“一定”。“你必须去”、“一定得答应我”、“你应该这样做”……这样的措辞生硬、居高临下，给人压迫感，让对方产生抵触心理。最好换成“可以这样吗”、“我建议”、“我觉得”等商量口吻，再解释一下理由，比如“我实在太困了”等。
　“不得不”。像“我不得不洗碗”之类的表达会给自己没有生活主动权的消极心理暗示。不妨提醒自己：“我爱我的家人，愿意为他们洗碗。”事情虽没变，心情却改变了。
　　“不能”、“不可能”、“绝不”。这些绝对否定词就像在别人面前摔上门，让人尴尬，伤人感情，把机会挡在门外。事无绝对，山穷水尽疑无路，还能柳暗花明又一村呢。不妨用委婉的“可能不行”、“可能有困难”等来表达。
　　“闭嘴”、“讨厌”、“你别管”。生硬的拒绝带来负面情绪，哪怕开玩笑也别随意讲，言者无心，听者有意，别人一旦当真，就可能造成情感伤害。也别用指责的话，实在不想被打扰，可以单纯表达自己的感受和需要，如：“我现在头很痛，能让我静一会吗？”也可先表达感谢，“谢谢你的关心，但请让我自己呆一会儿好吗？”别人就很容易接受了。
　　时刻记得用柔和语、恭敬语来待人，人际关系会变得优雅而美妙。

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　　清代学者申居郧在《西岩赘语》中有一句话说得好：“好责人者，自治必疏。”虽然只有八个字，却有掷地有声，让人警醒。
　　有这样一个小故事：一天，一位高僧的弟子问：“师父，我跟您几十年了，为什么从没见您和人生过气呢？”高僧笑着说：“你有时间生气？我没时间生气。我每天要学习、反省、改过，服务于社会，做这些事情都还觉得时间不够呢，哪儿有时间生气？”这位高僧说的正是这个道理：人的时间、精力是有限的，就看我们把时间用在哪里。
　　大多数人的眼睛都在往外看：老板的管理方式有问题，同事的沟通态度不对，下属的办事能力差，老公爱乱扔东西，老婆爱乱花钱，孩子爱捣乱不认真学习……于是每天在抱怨和唠叨中度过，几乎所有清醒的时间都在去帮别人检查错误，帮别人“成长”。却从没想到过：我自己有没有问题？有没有需要改进和成长的地方？
　　既然所有的时间都用在别人身上，当然就很难发现自己的问题，更不要说改过了。就像是古人说“种了别人的田，荒了自己的地”，自以为自己的田耕作得很完美，于是去帮别人，甚至不请自来，却没想到自己的田里早已长满了荆棘和杂草。
　　我们需要知道，好挑人家的毛病，好指责别人，正体现了自己的傲慢、不宽容甚至挑剔、刻薄，这是自己的心出了大毛病。更不要说，在抱怨和指责别人时，我们白白浪费了多少自我反省、改过的宝贵时间。
　　古人告诉我们一个很妙的方法：“见人恶，即内省。”当我们想指责别人时，不妨先强迫自己咬住舌头，问问自己：“我有没有类似的问题或缺点？”我们往往会发现：别人身上的问题，我们几乎都有。这样，我们就会把别人在我们面前犯的错误都变成别人对我们的提醒，于是就多一点感激，少一点指责，而把更多时间精力放在反省改过上。不仅自己能得到提升，而且随着我们改变，也让对方潜移默化地发生改变。通过身教来影响周围的人，这才是最好的教育方法。

　　在中国这个“人情社会”的文化背景下，人际关系显得尤为重要。心理学家们通过实验证实的8个心理定律能帮你解除人际关系困扰，成为生活幸福、事业成功的保证。归根结底，只有与人为善，社会才对你敞开。
　　首因效应
　　45秒产生第一印象
　　美国社会心理学家洛钦斯在1957年做了这样一个实验：他杜撰了两段故事，描写了同一个人的生活片断。故事一把这个人写成一个热情、外向的人，故事二则把他写成一个冷淡、内向的人。随后，他请两组参与者分别阅读这两个故事，并评价这个人的性格。结果参与者的评价截然不同。他从而提出了“首因效应”这一定律。
　　心理学研究发现，初次会面，45秒钟就能产生第一印象，主要包括容貌、衣着、姿势和面部表情等。第一印象会在后续交往中占据主导地位。“首因效应”提示我们，初次见面应给人留下好印象。人们都愿意与衣着整齐、落落大方的人交往。注意言谈举止，最好能言辞幽默、侃侃而谈、不卑不亢、举止优雅。有了良好的开始也就成功了一半。
　　诚信定律
　　不要轻易给承诺
　　秦末大将季布一向说话算数，信誉很高，很多人都与他结下了深厚的友情。当时流传着这样的谚语：“得黄金百斤，不如得季布一诺。”后来，他被汉高祖刘邦悬赏捉拿，他旧日的朋友不被重金所惑，冒着灭九族的危险来保护他，使他免遭厄运。
　　“人无信不立”，诚信是人际交往的基础，是做人的根本。一个人不讲信用，说话不算数，容易让人反感，长此以往交不到朋友；一个企业没有信誉也很难在市场上立足。
　　已经做出承诺，就要尽心尽力去做。自己力不能及的事情，从一开始就不要应承。正如华盛顿所说：“一定要信守诺言，一定不要去做力所不及的承诺。”
　　面子定律
　　凡事为人留情面
　　“人要脸，树要皮”，中国人尤其好面子，做什么事都会考虑自己的面子。面子的本质是尊严，用美国心理学家马斯洛的需要层次理论来讲，就是受人尊重、得到认可的需求。谁都希望自己在别人面前有尊严。
　　与人交往，即使你再优秀，也别忘了给他人留点尊严。给别人留面子就是给自己留退路，在家庭关系中尤为重要。很多家庭的破裂都源于妻子在外人面前太不给丈夫留面子，伤害了对方的自尊心。家庭不是一比高下的战场，而是举案齐眉、互相尊重的港湾。
　　赞美定律
　　学会夸人心更近
　　善赞美能博得人心。人人都渴望得到由衷的赞美，这会使人感到自身价值得到肯定，感到愉悦和鼓舞，并对赞美者产生亲近感，彼此的心理距离因赞美而缩短、靠近。
　　虚假的赞美容易引起反感，甚至留下拍马屁的坏印象。真诚的赞美要注意两点：1.赞美事实而不是人。要把赞美的焦点放在对方所做的事情上，比如说“你的书写得真好”要比说“你真棒”更容易让人接受。2.赞美要具体。针对某件事赞美会更有力量。比如“你的领带跟西服很配”要比“你今天穿得很好看”更能说到对方的心里去。每一次真诚地赞美别人，不但对方快乐，同时也会让自己获得满足。
　　谎言定律
　　心怀善意给希望
　　美国著名作家欧·亨利在小说《最后一片叶子》里讲述了患肺炎的穷学生琼西的经历：她看着窗外的常春藤叶不断被风吹落，感叹说，最后一片叶子代表她，它的飘落代表自己的死亡。一个画家听说了琼西的事，在一个下着暴雨的夜里，画出一片“永不凋落”的常春藤叶。琼西看到历经暴雨仍未凋落的“叶子”，绽放出笑容，重燃对生命的希望。
　　一个善意的谎言有时或许就能这样改变他人生命的轨道。适当的时候，说一些这样的谎言，往往可以让我们的人际关系更为和谐。比如，同事穿上刚买的新衣服兴冲冲地给你看的时候，可能你并不觉得物有所值，或有多好看，但几句善意的夸奖，却可能让对方拥有一天的好心情，朋友关系也会更加和睦。
　　互惠定律
　　帮人就是帮自己
　　西方有这样一个寓言：天神带一个垂死的人参观天堂和地狱。正值午餐时刻，地狱和天堂吃饭用的勺子都很长，地狱里的人无论如何都很难将食物吃进去，甚至撒到地上，天堂里的人互相喂给对面的人，吃得津津有味。天堂和地狱的区别只在于是否互帮互助。
　　赠人玫瑰，手有余香。互相帮助、理解就是心理学上的互惠定律。美国文学家爱默生说过：“人生最美丽的补偿之一，就是人们真诚地帮助别人之后，同时也帮助了自己。”伸出你的手去帮助别人，而不是伸脚去绊他们。人际交往就像一种回声，你对我友善，我对你也友善。
　　英国哲学家培根说：“你希望别人如何对待你，就先如何去对待别人。”对于团队而言，真诚地帮助员工，员工才能竭诚尽心地帮助团队成长。对于个人而言，真诚地帮助别人，人际交往中会有意想不到的收获。
　　异性效应
　　男女搭配效率高
　　俗话说，男女搭配，干活不累。心理学研究也证实，有男女两性共同参加的活动，较之只有同性参加的活动，参与者会更愉快，更有干劲，表现更出色，这就是“异性效应”。心理学家还发现，在一个只有男性或女性的工作环境里，即便条件再优越，自动化程度再高，员工都容易疲劳，并且工作效率不高。
　　“异性效应”还存在一个最低比例。研究发现，在一个集体中，异性人数的比例不能少于20%，否则就会降低效率。另外，成员的年龄最好相差不大。利用“异性效应”，管理者可以合理搭配员工性别比例，既满足员工的心理需求，又提高了团队的工作效率。
　　忍让定律
　　宽容不当滥好人
　　“忍一时风平浪静，退一步海阔天空。”和谐的人际关系需要忍让。世界上没有完全相同的两个人，与我们相处的人，年龄有大有小，经历不同，性格各异，为人处世的风格也不一样，因此总会存在分歧和矛盾。
　　遇事多忍让，做到明他人之长，知他人之短，容他人之过，才能和睦相处。吃不得亏，受不了气，一件小事就耿耿于怀，不但会让周围的人敬而远之，也不利于自己的身心健康。
　　有人把忍让看成“窝囊”。忍让并不是不讲原则，也不是提倡当“滥好人”，而是在不触犯原则的情况下，以忍让为主，得饶人处且饶人，以宽广的心胸去面对别人，与人为善。

　　咨询方式选择： 1、面对面心理咨询。2、远程心理咨询，电话、QQ、心理咨询，心理辅导是为无法接受面对面心理咨询的需求者而设计的，可以帮助不便来访的需求者及时解决心理问题的有效方法，我们将为您提供专业、及时、有效的心理咨询，心理辅导。