婚恋情感咨询

法则一：别想在婚后改变你的爱人

　　与品位和志趣相投的人结婚，这一条虽然听起来陈词滥调，却是久经考验的法则。

　　如果一个人喜欢芭蕾，而配偶不喜欢，这没关系。只要是通情达理的人都能对类似差异体现宽容。但如果你不喜欢对方的朋友，或不欣赏对方的幽默感，尤其是不认同对方的价值观，那就分手吧。

　　如果对方有令你厌烦的个人习惯，这很可能在今后破坏你们的婚姻。历史文化学者雅克·巴尔赞发现，考验两性关系的三大雷区是是否准时、是否整洁和是否节俭。巴尔赞认为，不管你处在光谱的哪个点上，配偶必须与你在同一点上，“有些夫妻总是负债、迟到，还能在沙发垫底下找出吃剩的比萨饼，但非常幸福”。

　　你现在看到什么，结婚后就会得到什么。如果你认为结婚后会改变自己的爱人，那就错了。要么准备好接纳缺点，要么忘记这些缺点。毫无疑问，在漫长的婚姻中，你的配偶会改变，却不是以你能够预测或者控制的方式。

　　真心喜欢你的配偶，这一点绝对重要。身处幸福婚姻的人们总是说：“我与最好的朋友结了婚。”事实上，对灵魂伴侣更恰当的描述是，“你最亲密的朋友，而且你在性方面受他（或她）吸引”。

法则二：少点雄心壮志，学会看淡名利

　　许多年轻人都希望能出名、变富或名利双收。这没有什么不妥。

　　但如果到了40岁，你热爱自己的工作，已经找到灵魂伴侣，也有了可爱的孩子，并且意识到自己可能此生既不会变富也不会出名，那么成熟面对年轻时代的雄心壮志，这一点颇为重要。

　　默里曾看过有关美国商业巨头、著名制片人戴维·格芬的一期电视节目，其中一个镜头让他至今难忘。镜头扫过格芬的私人飞机，里边陈设一排排皮质的座椅和沙发，他自己孤独地坐在后排。

　　默里说，人在20多岁和30多岁时，会因为担忧自己不会成功而感到百爪挠心。这种焦虑感是雄心壮志的副作用之一。

　　默里总结，名气和财富的确能做一些事情，例如治愈雄心带来的焦虑感，但仅此而已。

法则三：看《土拨鼠日》学会如何生活

　　默里建议人们反复观看一部名为《土拨鼠日》（又译《偷天情缘》）的电影。这部电影拍摄于20多年前，却解答了有关幸福的最基本的问题。

　　一名气象播报员被派到宾夕法尼亚州庞克西报道土拨鼠日。他厌恨这项任务，鄙视那里的人和事，迫不及待要返回匹兹堡。但一场暴风雪降临，把他困在庞克西，他每天早上醒来，都是土拨鼠日，日子一天天重复。

　　为摆脱重复的人生，他堕落过，自杀过，都徒劳无功，每天醒来依旧是土拨鼠日。他向心上人诉苦，心上人建议他趁机改善自己。从此，他努力了解自己的心上人，了解他所处的这个小镇，主动帮助别人，学习新的事物，终于抱得美人归，迎来崭新的一天。

　　一个只能过同一天的人，都能通过自己的努力赢得称心如意的生活，还有什么比这部电影更有说服力呢？

　　血红的蔷薇，高大的白马，持剑的优雅帅气的王子.......有谁没有患过恋爱幻想症？正是因为它，爱情在人们心中才会那么振奋人心，才会那么令人向往。但是也正是因为它，当我们意识清醒;从梦境中走出来的时候，不得不被现实所伤害。蔷薇凋谢，散发着让人窒息的血腥味;白马变成了怪兽;而那持剑的王子，不管公主再怎么呼唤，也不会来了。恋爱幻想症——有时候是杯柔和温暖的奶茶，给你爱的芬芳，爱的甜蜜;有时候却是一把利剑，它割破你所有的梦，将你的心割得鲜血淋漓。你害怕它了么？害怕患它吗？其实当你因为第一次牵手而心跳;因为第一次亲吻而辗转难眠的时候，你已经患上它了。但是宝贝，请不要怀疑，不要惧怕。只要你真心付出，去实现你对爱情的幻想，只要你努力让那爱的蔷薇盛开;就算你的心被割得鲜血淋漓的时候，你的恋爱幻想症，就是最好的疗伤药！Why？它给了你伤痛，你当然要从它那里找回你的幸福和快乐！

　　电视剧、电影看太多，除了看到别人的经验外，也容易让自己的观念被其改变，甚至扭曲。于是很多人喜欢用影视剧里的那套应用到现实爱情中，产生了“戏剧妄想症”，你是否也中了其中的几项呢？一起来检查一下吧！

　　病症1：热衷“被劈腿”妄想

　　这种女人见不得男友和别的女人来往，对方与别的女人任何亲密的举动都会被理解为爱情危机，常常捕风捉影甚至无中生有，抓住一点所谓的“蛛丝马迹”就开始穷追不舍，而这时候对方倘若极力否认只会变成无谓的甚至“心虚”的狡辩;倘若直接无视，则势必被理解为默认，总之无论如何也无从应对，因为她只沉溺在自己的“被劈腿妄想”里。

　　解析：幸福的爱情本该平淡静好

　　毋庸置疑，偶像剧里的女主角总是要经历被劈腿的。明明优雅美丽高贵却总在转角遇见心爱的男人与别的女人相拥，那一刻行人熙攘，世界却仿佛只剩她一人的孤独落寞……真是我见犹怜！但是，没有机会经历这个剧情的你，虽然也十分落寞，那一定落寞得很不是滋味吧，所以，你无论如何也要制造出这个剧情来，于是千方百计地搜寻蛛丝马迹……

　　事情往往就是这么来的，不是你的爱情出了问题，是你的脑子出了问题。相信我，你只是还没明白幸福美好的爱情本该是平淡静好的，偶像剧里曲折的情节倘若真的出现在你身上，结局多半是你“如愿以偿”地落单，谁真心劈腿还一直在那里跟你啰嗦？

　　病症2：爱我，就要乐意接受我的折磨

　　约会的时候故意临时改变计划他必须欣然接受，半夜两点打不开夜宵罐头他必须不远万里飞奔而来，带他参加朋友聚会的时候喜欢当着别人的面“命令”他做各种奇怪的事情，吃不下的饭统统倒在他碗里逼着他吃到撑死，可是胃口好的时候想吃八条街之外的早点他必须早起两个钟头去找那家不知名的店，带回热乎乎的早餐的同时最好还要嗔怪而怜爱地喊她一声“小馋猫”……这样的女人永远可以变出无穷的法子折磨自己的男友，她们往往带有“对方乐意受我折磨正是爱我的表现”这样的偏执心理，想通过这样的方式来证明自己有被爱的安全感。

　　解析：男人的宠爱不是刷不爆的信用卡

　　这世上除了受虐狂，大概没有人喜欢被折磨吧？不过受虐狂这种事情也是可以培养的，但是那种概率，一般说来比较低。最根本的错误，是你把折磨当成了情趣，却不明白对方之所以“领情”，不过是因为他还爱你，所以选择了暂时的容忍——真的只是暂时的，而且这种折磨带来的负面能量不会消失只会累积，对方再怎么“乐于接受”，迟早会在某天集中爆发，一发不可收拾。

　　要知道，爱你的那个男人，他不是神，他也是和你一样的肉体凡胎，会累，会饿，会烦。男人固然会因为爱情，因为荷尔蒙，因为激情，作出非凡的壮举，做出非同一般的付出和牺牲，但请勿以为这是你的魅力超凡所致，也不要把男人的爱当成一个永远不会透支的信用卡，一刷再刷，直至刷爆。另外还有一点，也许你没有发现，有时候你会这样做，还出于一种十分幼稚而且自私的炫耀心理。

　　病症3：不是我真的想走，是看你会不会挽留

　　恋爱中吵架是家常便饭，可这种女人的想法恰恰相反，她们“极其脆弱的心灵”承受不住半点冷落和误解带来的口角，却把分手或离家出走当成了家常便饭。她们把恋爱中常见的口角全部升级为“爱与不爱”的命题，把“分手”当成口头禅，把离家出走当成最直接有效的“试探”，随时随地拎包走人，表面冷淡决绝，内心却期待对方会不顾一切追出来拖住她的手……

　　解析：不厌其烦的试探只会让人怀疑你的真心

　　他真的会一次又一次地追出来吗？在你的失望和坚决、冷淡或泪水面前，他真的能一次次地确信“你不是真的想走”吗？这种不厌其烦的试探，倘若无休止地进行下去，就算那个男人不被烦死，也难保不会心灰意冷吧？也许她真的是想走吧……等到对方这样怀疑你的真心时，他就会觉得自己每次冲出来拉住你不过是自作多情的举措，然后你会拎着包站在大街上，失落地发现自己根本不知道要去哪里吧？这时候也许你还没有醒悟过来，也许还会得出“他终究还是不爱我”这样可笑的结论而不是去努力自省。

　　再过一段时间见面，他也许已经成了别人的他，这时候你再怎么女主角上身，也已经不是那个女主角了。

　　病症4：戒心十足，却叹“身边人无一可取”

　　这一类女人多半是独立打拼的女强人，是有财有貌的“黄金剩女”，她们个个火眼金睛，戒心十足。在她们眼里，追求她们的男人都是现实中的小人物，但是不妨跟他做兄弟和好朋友，心安理得享受他带来的照顾与安慰。若男人家世职业不如她们，就要警惕是否被人利用;若人强于她们，又要像简爱一样坚持在人家面前自尊人格都平等。她们多半熟读亦舒小说，其知性之程度，往往只需要在“电光火石之间”就可以看透男人的“真实意图”，然后心里叹一声“好男人都死光了”跟你 SayByebye。

　　解析：治不好爱情洁癖的女人找不到好男人

　　不是好男人都死光了，是她们的爱情太过完美和脱俗，完全不堪忍受任何现实侵扰，这种抓住对方一点所谓“缺点”便无限放大、以偏概全的方式，不也正是一种自以为是的爱情洁癖么？她们常感叹遇不到好男人，可是好男人的标准是什么呢？哪怕真能在机缘巧合中认识一枚俊朗男性，有温顺外表和衣着品位以及爱心无限兼职业奇突，还必须在她不动声色之间就已经心领神会于她的知性美好并展开热烈追求……

　　这样的爱情在哪里？也许根本不应该存在于世俗人间吧。其实这样的女人追求爱情的方式，从一开始她们高人一等的姿态就已经错了。世上非无好男人，只是她们自己不懂得理解和付出，甚至不懂得主动而已。

1、必须找对人。

　　其实跟谁结婚都一样，最后你需要面对的还是你自己。对方只是你爱自己能力的一种反映。所以，消灭掉你脑中“必须找对人”这种想法，如果你的心是对的，你就会遇到对的人。当你自己真正进步了，现有婚姻就是最好的。但事实上，恰恰有很多人，宁愿改变对方，也不想改变自己。然而，改变对方会耗尽你一生心血，最后仍是竹篮子打水一场空。世界上，最简单易做的事情，莫过于改变自己。之所以觉得改变自己很难，是因为，面对自己内在，让大部分人觉得很恐怖，甚至有的人还会生出“要改变自己，还不如让我死了算了”。然而，让他/她去死时，才发现死比活着更需要勇气。

2、下一个伴侣会全然不同。

　　是的，下一个伴侣的样貌、品味、习性、嗜好，对待你的方式，都会全然不同。然而，当你内在仍依循旧有的模式，没有任何改变，或者只是表象有所变化而已，那么，你吸引来的，即便所有外在看起来都和前任完全不同，甚至你们在一起之后所遭遇的问题也完全不同，但你内心深处未被治愈的伤痛，却还是恐惧。直到你愿意面对这个恐惧的内在，疗愈了它，问题才会被解决。 我们要明白的是，离异和更换伴侣并不是问题的解决方法，它只不过是把问题延迟了。“更换”或许能带来一时的新鲜感和轻松感，但摆脱的只是问题诱因，而不是问题的本身。

3、我必须挽救这段婚姻。

　　想尽一切办法挽救已经破裂的婚姻，除了让自己伤得更深，别无其他好处。亲爱的，抛开各种各样挽救关系的做法，先照顾好你自己，先爱上你自己吧。当你的生活改变了，婚姻自然也会改变。婚姻状况只是反映了你对待生活的态度。

4、责任在对方。

　　大部分人，都习惯了将自己不幸福的根源，推卸到对方身上。然而，对于你的幸福，该负责任的只有你自己。只有接受了自己，才能接受对方的爱。对方做得不好，其实是因为你不珍视你自己。没有人会真心爱着一个不爱自己、不珍惜自己的人。

5、我需要刺激。

　　一颗需要刺激的心灵，是在逃避自己的痛苦。惟有向外求，才可以不必面对自己内心深处最真实的一切。 当你的婚姻显得空洞无聊时，你其实不需要刺激，而是勇气。你需要有勇气去审视现有的轨道，摆脱安逸感走出死水一般的舒适区，本着内心的需求去冒点险。这样，你的生活会立即鲜活起来，而用不着来自外部的刺激。

6、真爱终会到来。

　　当你梦想着真爱时，其实是期待一个完美的伴侣来弥补你的不足。因为完美伴侣是不存在的，所以真爱的梦想只会给你添堵。 另，真爱是无条件的付出，当你能真正爱自己，可以对自己无条件的付出时，你才有可能吸引来爱你也懂得真爱自己的伴侣。

7、我需要和谐。

　　男人最爱以此借口来避免深入探讨问题。若是把所有不满都掩饰在和谐的外衣下，人就得压抑自己。只有善于宣泄负面情绪的人，才懂得享受惬意和活力。 面对你的负面情绪吧，很多时候，负面情绪恰恰是突破的转折点，是成长的一种暗示。

8、说真话很伤人。

　　说真话的确伤人，但也是疗伤的唯一方式。说真话是走出灰暗日常生活、建立美满关系的转折点。保留秘密或许听起来很浪漫，但是在现实生活中却毫不适用。打开天窗说亮话吧！

9、我得顺着对方。

　　你这样做是因为害怕对抗。大多数婚姻不是死于两人的激战，而是在退让中变得疲弱和僵化。要适时说“不”，留存自己的尊严和界限，这对婚姻至关重要，同时也是爱自己的一种体现。

　　“在选择终身伴侣时，良好的判断力远比情绪和感觉更重要。”《为什么女人更需要爱》一书作者，美国作家亚伦·皮斯和芭芭拉·皮斯在“皮斯国际网”上最新载文指出，新恋人在交往过程中，应注意避免以下几个问题。

　　否认问题的存在。面对恋人身上的问题，新情侣常会采取回避的态度。这其实并不可取。要学会正视问题，只有主动了解并接受对方的一切，才能选对伴侣。

　　喜欢 “黏”着对方。总是“黏”在一起会加速恋人对彼此的厌倦，这种过度依赖的恋爱模式，并不可取。如果你刚刚失恋或离婚，属于“依赖性较强”的一方，不妨给自己一段时间（前一段感情经历的10%），等渡过“失恋伤心期”，再去展开新恋情。

　　对恋人百依百顺。你若绝对避免与恋人发生“不一致”，想方设法让对方满意，那么你会不知不觉地成为“Y型人”——习惯说“好”，容易点头的人。然而，谁会喜欢这种唯唯诺诺的恋人呢？这只会让对方觉得你没有想法，或你的想法根本不重要。也会让你无形中成为“情绪暴力”的受害者。新恋人至少要吵上两三次架，才能真正认识彼此。

　　认为对方会因你而改变。“他虽有过多次失败的情感经历，但和我在一起，他会很不一样。”很多人认为爱情的魔力是能让对方“脱胎换骨”。而事实上，新恋人会将过去的坏习惯重新包装并带入新恋情。而坏习惯通常会在恋情开始一段时间之后才出现，因为多数人在恋爱初期会竭力掩饰自身不足，表现出最好的一面。